Kapitalismus mit den Nachteilen des Sozialismus ist doch auch Scheiße.
Ich renne seit Tagen vergeblich durch die Stadt auf der Suche nach einer 0.5 Liter Isolierkanne. Enzymtabletten für harte Kontaktlinsen sind im Moment absolute Mangelware. Und versuchen Sie mal gescheite Vorhänge zu bekommen! Ganz zu schweigen von passenden Staubsaugerbeuteln. Oder großen Schuhanziehern (Coole Stiefel gabs neulich. Für kurze Zeit.) Zudem scheinen halbwegs ansehnliche Wachstuchdecken nur unterm Ladentisch an Privilegierte verteilt zu werden.
Und um meine kaputte Heizung kümmert sich auch kein Aas.

O.k., dass ich wieder nicht den Mann meines zukünftigen Lebens treffen würde war klar, trotz Eisprung und somit günstiger Hormonkonstellation. Dass aber alle, wirklich alle, ausnahmslos alle und jeder über ein Smartphone verfügte und somit an den Kreislauf des Lebens und der Dinge angeschlossen war, während mir nur der Übersprungshandlungsgriff zum stummen Handy (Baujahr 1992) blieb, hat mich in einen finsteren Abgrund der Frustration gestürzt. Allein der Begriff 'Handy'! Der muss doch in den Ohren meiner smartphonenden Twitter-Kameraden klingen wie ein Lemma aus dem Lexikon der bedrohten Wörter.

Ich frage mich neidlos aber ernsthaft, wie Leute, die scheinbar nichts anderes machen, als eine Timeline nach der anderen zu ziehen, sich so etwas leisten können. Bestimmt arbeiten sie in den kleinen Zwitscherpausen hart und unerbittlich und tun nur so als würden sie den ganzen Tag vor sich hin prokrastinieren. Und wahrscheinlich bin ich mit mir zu selbstidentisch.

Da ich weder ein Medium zum Twittern noch ein Lebewesen zum Flirten hatte, habe ich mich nach dem Schlussapplaus schnell davon gestohlen. Jetzt werdet Ihr zu recht einwenden, dass das mit der Flirterei ja nix werden kann bei meinem Aufbruchstempo. Stimmt, aber ich spüre das wie ein Fluidum, ob jemand anwesend ist, der sich von Landwirtschaft, Luftschifferwesen und Fußball nicht gelangweilt fühlt. Andere Themen habe ich leider nicht drauf.

Ansonsten war das 1. Jour Fitz aber recht unterhaltlich. Der in unserer kleinen Welt berühmte Vergraemer aka. Jan-Uwe Fitz und vice versa gab einen launigen Conferencier und geschickten Mikrophonhalter. Lisa Rank aka. Kumullus las aus ihrem demnächst erscheinenden Roman Und im Zweifel für dich selbst. Obwohl ich kein Fan von Introspektiven bin, hat mir der Text wirklich sehr gefallen: Die sprachliche Präzision, die Zerbrechlichkeit und die Keckheit, die trotz des traurigen Themas immer wieder durchbricht. André Krüger aka. Bosch und Michael Bukowski aka. mbukowski waren auch toll, aber das könnt Ihr beim Gastgeber besser nachlesen.

Twitter ist vom Teufel. Ihr, die Ihr bislang standhaft wart: Fangt gar nicht erst damit an! Und wenn, steckt Euch doch mal bei solchen Versammlungen ein Namensschildchen ans Revers. Dann klappt's vielleicht auch mit dem Flirten.

Person
Per-Sono
per sonus
Durch den Schall.

(Ich bin eher so der visuelle Typ. Hab ein Personen-Visum.)

Trotzdem sah K. ein Weilchen lang zur Tür hin, hinter der die Mädchen jetzt still auf den Stufen saßen. Nur eines hatte einen Strohhalm durch eine Ritze zwischen den Balken gesteckt und führte ihn langsam auf und ab.

Franz Kafka, Der Prozeß, S. 156f.

Habe ein tolles Mittel gegen Depressionen entdeckt: Glücklich sein.

Sah aus wie Herbst, war aber die Miniermotte.

Könnte man nicht auch anders? Sollte man?

Ach, dreht einfach mal die Boxen auf!

Blogger sind entweder verheiratet oder geschieden. Ich bin die ledigste Bloggerin der Welt.

(Liebe bloggende Ehemänner, nehmt bitte aus Rücksicht das nächste Mal Eure Eheringe ab. Danke. Ein Mann mit Ehering stimmt mich traurig. Grundsätzlich übrigens. Sowieso hasse ich Eheringe. Ihr Tragen sollte im öffentlichen Raum verboten werden. Ein schlimmeres Zeichen der Ausgrenzung gibt es gar nicht. Auch könnte ich meinen Mann mit Ehering nicht begehren. Ich müsste ihn vor Erledigung der ehelichen Pflichten stets bitten, den Ring abzulegen. Bisschen plemplem*, ich weiß.)

*Ansonsten bin ich aber unkompliziert. Und zärtlich.

Mir gehts nämlich wie dem Herrn Schneck: "Deshalb kann ich heute auch irgendwie nicht schreiben."
Es sind so Abende wie keine anderen, wenn die unvergleichliche Frau von Welt, der fulminante Erdge Schoss, der talentierte MC Winkel, der philantropische Taubenvergrämer und der mysteriöse Herr Grob gemeinsam auf einer Bühne einheizen und die famose Kombo Viktor Vaudeville & Les3Roberts hernach den Saal zum Schwoofen bringt.

Und wenn man mit zwei der Lieblings-Verrückten, Schneck und Dr. Schein, ein ums andere Staropramen trinkt, Zigarettchen schmaucht, Herzeleid teilt und immer wieder loslacht. Und wenn man dann loszieht und Pizza Napoli isst, zurückkommt und Balkan-Beats aus den Boxen dröhnen und ein echter Mafiosi mit am Tisch sitzt (siehe obiges Zitat Schneck zu Erdge Schoss.)

Viel Prominenz war auch da, u.a. der berüchtigte Bein-FetischistFotograf Phil (nur den beleibten Mann mit dem roten Iro konnte ich irgendwie nicht einordnen...).

Lieber Schneck, lieber Dr. Schein: Frühstück im Circus Lemke ist wirklich der Beginn einer wunderbaren Tradition...:-)

zunächst einmal vielen Dank für Eure Wahlkampfhilfe!

Auch ich finde die westliche Welt und ihr sog. Wertesystem, also den Banker-Kapitalismus, mit jedem Tag beschissener, aber by the way: Mit eurem kann ich ebenso wenig anfangen. Ich bin ja neuerdings für Zen. Und immer schon für Landwirtschaft, da hat man genug zu tun und kommt nicht auf blöde Gedanken.

So, um nicht länger um die heiße Falafel rumzureden: Sollte es nach dem 27. September zu einer schwarz-gelben-Regierung kommen, so würde ich zwar nicht soweit gehen, mit euch zu solidarisieren, aber immerhin gehe ich dann mit eurer Sauertöpfigkeit in puncto Afghanistan d'accord. Nur eine Bitte hätte ich: Wenn ihr mal soviel Ehre in euren schönen arabischen Leibern aktivieren könntet, um nicht wahllos in der Gegend rumzubomben, sondern um endlich einmal gezielter vorzugehen! Das kann doch nicht so schwierig sein. Eine Liste mit Todeskandidaten findet ihr übrigens hier.

Nix für ungut.

As salamu-aleikum,
Anousch aus Neukölln